22歳のぼくが終わり、23歳のぼくが始まりました。

そして日を同じくして、まさに僕たちの時代を創ってきたApple CEO スティーブ・ジョブズが引退。
世界を変え続けてきた男の幕が下りた日に、23歳の自分の幕が上がるなんて
これは何かの因縁としか思えませんよね。

※＜注＞思い込み激しいので一歩引いてみてやってください。（笑）

さて。ジョブズに負けないくらい「自分らしい」生き様を刻むために。
この23歳の始まりに際して、ぼくの「コレマデ」と「コレカラ」について、想うことをかきたいとおもいます。

心をこめてかきます。　

このブログに辿り着いたのも何かのご縁かとおもいます。
どうか最後までお付き合い頂ければ幸いです。

22歳。
この一年を振り返ったとき、まっさきに込み上げてくる感情たちは
「コンチクショウ」　そして　「アリガトウ」　です。

まだたった22年間しか生きてきてないぼくですが、
この22歳の一年間、
今までの人生の中でも

イチバン　泣いた
イチバン　苦しかった
イチバン　悔しかった

そして

イチバン　心から笑えた
イチバン　心から震えた
イチバン　心から感謝できた

そんな一年間だったように思います。

そしてきっと80歳おじいちゃんになったとき、
この22歳という一年を、孫にイチバン胸張って語れる、そんな気がしてます。

本当に苦しい一年でした。
上には偉そうなこと書いてますが、
もう一度体験しろって言われたら次はちゃんと乗り越えられるかわかりません。（笑）

詳細はさんざん日記に書いてきたので省きますが、
とにかく自分の弱さを思い知った一年でした。

22歳になって早々、グラミン社内での新規事業立ち上げを
中途半端な形で中止せざるを得なくなり、（詳しくはこちら）
決意を新たに世界一周にでかけるも、日本で活躍していく同世代に焦るばかり。

特に大きかったのは、自分が挫折する一方、すぐそばで躍進する相棒の存在でした。
バングラデシュでの歩みを共にしてきた彼が、本まで出し、テレビにも出て、どんどん認められていく。

それはもう耐えられるものではなかった。
成功する彼を称え祝福をしなければならない、そう頭の中ではわかっていても
心は全く正反対のところにいってしまいます。

ただの成功であれば、そうはならなかったかもしれません。
「不可能はない、できるんだ」　それをバングラの高校生や世界に証明する存在。
自分が目指すそうした姿に、彼がぐんぐん近づいていったからこそ、

そういう存在として自分も世の中から認められたかったという妬みや、
なんで自分がそれを果たせなかったのか、という悔しさが
どんどん込み上げてきたのだとおもいます。

今にして思えば、「人生に対する覚悟の在り方」の違いと、その「成熟過程」の違いでした。

しかしそこを冷静に受け止められず、
目の前でどんどん飛躍していく彼と、停滞（と感じていた）している自分をただ比べては、
彼にあって、ぼくにないものを数えることばかり繰り返してしまいました。

そうして、ぼくは自ら自己肯定感はみるみるしぼませ、
一方で、「なんで」という後悔と妬みをどんどん膨らませていったのでした。

正直言って何百回　人生リセットしたいと思ったかわからない。
世界一周中にいたっては、ほぼ毎晩枕を濡らしてた記憶がある。
こっそり告白すれば、遺書めいたものも二回書いた。

とことん呪った。自分の人生を。
とことん恨んだ。自分のエゴを。

「可能性に恋する」などと叫んでいた自分を自ら嘲笑し、
いつまでたっても「人から認められること」がプライオリティにある自分にじぶんで呆れもしました。
そんな中で、ぼくの心は必死に必死に行き場を探す、そんな毎日でした。

しかし今は、そんな22歳の一年間に、心からの感謝を抱いています。

それは上に述べた相棒にもです。
もちろん今だって悔しさ・妬みはむしろ膨れ上がるばかりかもしれません。
ですが一方で、感謝の想いもそれ以上に大きくなっています。

「自分にとってこの22歳で起きたすべてのデキゴトは、
　確実に三好大助という人生にとって必要なモノであった。」

今では心からそう確信できているからです。

そう言えるのはなんでなんだろう。

最も大きな理由は

22歳にして　ようやくはじめて
ありのままのじぶん（＝エゴ）と対峙し始めることができた

そこにある気がします。

もちろんある人からみれば、それは「対峙」と呼ぶにはあまりに腰の引けた様子に映るかもしれません。
しかしそうであったとしても、ぼくの中では小さな大きな一歩でした。

自分の挫折と他者の成功が重なった状況から　
ありのままの自分の欲望・エゴがムキ出しになり
それに対して　イヤでも徹底的に対峙せざるを得ませんでした。

さらに世界一周という状況です。ひとりぼっちで向き合っていくしかありません。
誰にも相談できないのです。

なぜ自分はこんなに認められたいんだ。
こんなんだから、自分は結果を出せず失敗したのだ。
こんなじぶんはあっちゃいけない。
どうすれば純粋に、ヨノナカに「よい変化」を起こすことだけに集中できるんだろう
・・・

自分のエゴを振り払おうとするも、逆に膨らむばかりで、
そのエゴとの格闘は、今年3月帰国後も続きました。
被災地のボランティアで瓦礫を片付けながらも、自分の頭の中は以前整わないままの状態。

そんな中、やはり救ってくださったのは日頃お世話になっている友達や師匠の方々でした。

彼らのコトバから、自分を見つめるための「大切な心の姿勢」を、
ゆっくりちょっとずつ不器用に、でも確かな手応えとして　学ぶことができました。
それがぼくの22歳でした。

では、その「大切な心の姿勢」とは何だったのでしょうか？

それは 「エゴを抱きしめ育てる」 ということでした。

ぼくに必要だったのは、「振り払うこと」ではなく「抱きしめること」だったのです。

それを船橋力さんは「エゴとダンスする」というコトバで、
野中ともよおかんは「好きなように生きろ」というコトバで、
それぞれぼくに伝えてくれました。

“

エゴやありのままの自分を否定し、自分以外のあるべき姿を追いかけるのではなく
醜くても、どうしようもなく見えてしまうじぶんでも、
ちゃんと見つめること。ちゃんと愛すること。そして育てていくこと。

東洋思想の言葉を借りるなら、「自我から大我への昇華」。

そしてそのためには、
表層的なエゴの感情にとらわれるのではなく、
そのエゴの根っこになっている原体験。
その昔の自分と、腰を据えて対話をはじめること。

過去の自分のどんな体験が、このエゴを生み出しているのか？
そしてそのエゴは本当に悪いことだけなのか？
それによって生まれた大切なモノもあるのではないか？
・・・

そうした問いかけを重ね、自分の内側を掘り、
自分のエゴと仲良くなること、愛すること。
それが、自分の器を広げることになり、
本当の意味で、他人を愛することにもつながる。”

そう教えて頂きました。

そしてその教えを受けたぼくは
さっそくスケッチブックを三冊買い込み、早稲田のスタバに閉じこもりました。

記憶のある幼少期から今に到るまで書きだすこと二日間。
自分でも気づかなかった感情の軌跡を辿るうちに、
ようやく「根っこの原体験」を抱きしめる糸口を見つけることができました。

下記はその過程を綴った日記「ボクのエゴ。」からの抜粋です。

この二日間をきっかけに、ようやくぼくは　
じぶんの根っこの部分から　向き合い、
少しずつですが愛し始めることができました。

同時に、「じぶんが本当にやりたいコト」も自然と明確になってきました。
今は、これまで以上の確信をもって、バングラデシュにもどり活動しています。

「自分のありのままの姿を直視すること。それは強さだ。」
と岡本太郎は言いました。

「自分を弱くするものこそが、自分を美しくするのだ。」
とBrene Brownは言いました。

19歳、バングラへ飛び出し、ユヌス先生に会いに行った
自分は無敵だと信じて疑わなかったときの「強さ」。

22歳、自分の弱さ、醜さをしって、もがきながらも、
たくさんのひとに助けてもらいながら、どうにか自分と向き合い進むことのできている
今。

これも、「強さ」なのだと
そう名づけることが許されるのなら。

たくさんの感謝を感じられる
この今の「強さ」の方が、ぼくは好きです。

だからぼくは、将来自分の子どもや孫に伝えたい。

なんども　迷い　間違い　自分を嫌いになる日がきたとしても。
そのありのままの弱さが　美しさであり　正しさで。
そんなじぶんを　ぎゅっと抱きしめてあげることができたなら。　
それはきっと　キミだけの「強さ」なんだと。

ぼくにとって22歳とは、
最高の財産であり、生涯の宝物となりました。

そしてここからがスタートラインであり、
本当の成長の旅路のハジマリです。
これからもぼくは自分のエゴを愛し、成長していきたいと思います。

だからこそ最後に、この旅の出発にあたって、改めて言わせて下さい。

ありがとう。22歳。

長い文章をここまで読んでくださり、本当にありがとうございます。
そしてあともう少しです。（笑）　
最後にぼくのコレカラについて　ちょっとばかし書かせて下さい。

「ツラガマエ。」

ぼくがさいきん、特に意識している言葉です。

「男の顔は履歴書だ」
なんて言葉もありますが、
ぼくはその「ツラガマエ」ひとつが、そのひとの「生き様」を物語るとおもっています。

いいツラガマエの人生を歩んでいくために。

どんな「生き様」を刻みたいのか。

その想いを改めて確認することで、このブログの最後としたいと思います。

上記でも長々と書いてしまいましたが、
22歳は間違いなく、ぼくの人生における大きなターニングポイントでした。
しかし、それは長い旅路の、ほんのスタートラインに立ったにすぎません。

おそらく、これからも大きな苦難、困難がぼくを待ち受けているとおもいます。
もっとめいっぱい泣くことも、
今では想像もし得ない悔しいことも、
悲しいこともきっとあるとおもいます。

でも、それでいいんだなって今なら思えます。

これまでのぼくは、傷つくことに怯えていました。

でも、おもいっきり転んで、心から痛い思いをして、めいっぱい泣けるからこそ、
心から笑えて、たくさんの学びをもらえて、ホンモノの「ありがとう」が言えるんだって
教えてもらった気がします。

泥臭くていい。
不器用でいい。

人間らしく、三好大助らしく、
小さくても　一歩一歩　確かな手応えといっしょに進んでいきたい。

自分のエゴの根っこ部分と、向き合い抱きしめ、成長を重ねていきたい。
これからも22歳以上に、たくさん泣いて、たくさん笑って
たくさんたくさん「学び」を得たい。
そんな「成長」と「感謝」にあふれた人生を、これからも送っていきたい。

そして、
そうやって前に進もうともがく一瞬一瞬の「生き様」で
だれかひとりでも、その背中をほっこり押すことができたなら。
それがぼくの本望です。

もちろん、とことん「結果」にもこだわります。
だからこそにじみでてくる「生き様」であると思っています。

実質的な社会へのインパクト。
自分の小さないのちの間、
どれだけ人類の物語にインパクトを果たせるか。
どれだけたくさんのひとの「可能性に恋する瞬間」を創れるか。
どれだけたくさんのひとの『できるんだ！』と胸高なる瞬間に立ち会えるか。

そこには徹底的にこだわっていきたい。
「存在対効果」
自分という存在があることで、ふくらむ可能性が多くなる。
地球上にある「できるんだ！」の数と深さが大きくなる。

こうした文章でもって、対話でもって、事業でもって、一生通じた生き様でもって、
三好大助からにじみ出るすべてでもって、
だれかが可能性に恋する　助けになる。
そこにぼくはホンキで、これからも人生を賭していきたいと思います。

正直言っていまバングラデシュで行っていることも大変なことばかりだし、
卒業後や、自分の人生がどうなっていくかなんてわかりません。

でもそれもきっと、可能性で。
より多くの困難に比例して、たくさんの「学び」と「感謝」を抱けるはずだから。

コレカラも。
ぼくは自分の可能性を信じることをサボりません。
そしてひとの「できるんだ！」と胸高鳴る瞬間を生み出すことに、とことんこだわり続けます。

そうした生き様で応えたい。
そうした生き様で伝えたい。

この文章もそうしたものの一つとして、誰かの背中をそっと押すものになれば幸いです。

さて、これでおわりです。（笑）

最後までお読み頂き、本当にありがとうございました。
このような乱文・長文にいつもお付き合い頂けるあなたのおかげで、いま、ぼくは支えてもらっています。
これからもどうか、三好大助を宜しくお願い致します。

本当に、ありがとうございました。

だいすけ